lunes, 21 de abril de 2014

Hypnerotomachia Poliphili

Ha pasado tiempo desde la ultima vez que escribí por aca, me da tristeza leer este blog, como se volvio un refugio de mis penas, aún de las que no quise contar, mis traumas están reflejados aquí, quien quisiera conocer por que me he transformado en lo que soy ahora,  podría comenzar por leer este blog.

Mi vida, mi vida se ha vuelto algo rara, sigo saliendo con Iliana, la chica de quien hable en el ultimo post,  hemos pasado momentos excelentes, casi mágicos y momentos  incomodos, creo que mi intolerancia y mi tendencia a alejarme de todo, siempre afecta, he tratado de combatir eso, pero debo confesar que es el primer impulso cuando algo va mal.

Tambien creo que soy alguien terriblemente aburrido, pasamos largos momentos de silencio,  momentos en los que no se que decir, no quiero volverme el tipo que siempre cuenta historias de su pasado, ni mucho menos el que le da demasiada importancia a las cosas. Sigo pautas, rutinas y eso le aburre, podria asegurar que la enfurece, aun no descubro como cambiar eso.

Sigo siendo inseguro, cada comentario lo veo dirigido a mi, contra mi, tal vez son mis ideas de prevención que me hacen ver esto así,  ya saben, que no se repita el pasado, ver señales y esas tonterías, inseguridades pues.

Hace una semana encontré algo que ya habia olvidado que tenía, fue raro, es algo tan significativamente grande que aun me provoca muchos sentimientos tristes, espero algun día tener la fuerza para hablar sobre eso, sobre ella, recordarla como es debido, aunque sea aquí, em este blog, aunque sea para mi mismo, recordar esa historia antes de que se pierda en mi memoria y quede enterrada en el pasado, ese del que no me arrepiento, pero quisiera no tener.

Mañana debo volver al trabajo despues del descanso de semana santa (beneficios cuando el 90% de la población sigue una misma religion).

Esta semana murio Gabriel Garcia Marquez.

Saludos

CCO

martes, 24 de diciembre de 2013

Aquí estamos

Hace un año en este dia, cremabamos a mi abuelo materno, murio un dia antes, el 23 (dia de mi cumpleaños), un dia antes, el 22 habia hecho planes para salir con ella, con Iliana, una chica que habia conocido meses atras leyendola en twitter, ese dia no pude cumplir con ese compromiso y me sentí apenado con ella, pense que no la veria tal vez hasta enero, pero,  por cosas curiosas de la vida la conoci el 31 de diciembre de 2012, fue la cosa mas rara que me ha pasado en mucho tiempo,  ella sugirió que la visitara para tomar un trago y así fue.

Un mes despues llego el super bowl y ahí comenzaron las cosas entre nosotros, todo paso de forma rápida entre nosotros, tan rapido que explotaron mis miedos, nos separamos como 4 meses y luego volvimos a hablar, sabiamos que las cosas iban a cambiar y desconfiabamos uno del otro, pero las cosas mejoraron, al punto que pasamos de ser 2 sujetos divirtiéndose a un par de novios.

Ya con el título puesto en la relación,  llevamos poco menos de 2 meses, para mi han sido geniales, ayer célebre mi cumpleaños junto a ella y fue un dia grandioso.

No se a donde nos lleve esta relación, pero quiero tenerla a mi lado por mucho tiempo, ella ha calmado mis demonios y borrado mis inseguridades en las relaciones,  despues de lo sucedido con Y.

En fin, para mi era necesario expresar esto.

Hoy es noche buena y mañana navidad,  pasenla genial con sus seres queridos, saludos y mis mejores deseos.

CCO

viernes, 16 de agosto de 2013

Tontamente

Tontamente, tontamente me vuelve la vieja idea cada vez que nos cruzamos en nuestras rutas opuestas

lunes, 8 de julio de 2013

Don't leave me now

Ya decia yo que el amor no lleva a nada bueno, que la naturaleza maligna existe en las personas.

Hace unas semanas un sujeto, solia ser mi amigo, incluso jugabamos futbol en el mismo equipo hace 18 años (madres, he envejecido mucho) se suicido frente a su hijo.

La razon, le habian dicho que su esposa ko engañaba.

El dejo y cambio muchas cosas por ella, trabajaba arduanente y buscaba pasar tiempo con su familia, estaba construyendo una casa para ellos, su familia.

Un dia decidio volver temprano a casa y encontro a su hijo jugando en la sala, se dirigio a su recamara y de pronto encontró a su esposa teniendo sexo con su amante, el golpe terrible, la moral y el amor propio destruidos, sus sueños tirados a la basura, fue tanta su furia que se dirigio a la sala y se ahorco ahí, justobdonde jugaba su hijo.

Ahora la esposa dice sentirse deprimida, extrañarlo, se arrepiente de lo que hizo y jura que daria lo que fuera por que nada de eso hubiera pasado, que quisiera volver el tiempo atras.

Suelo creer que de amor nadie muere pero por ahora no estoy tan seguro de eso.

En cierto modo me recordó un poco de mi historia.

Saludos

CCO

domingo, 28 de abril de 2013

Boulevard of broken dreams

Hoy me entere que Val acaba de tener un hijo y de pronto me parece como si hubiera sido apenas hace un mes que rompí con ella, pero no, han pasado ya 5 años desde que salíamos, en ese entonces pasaba una situación difícil con Yess (como paso muchas veces con nosotros), las cosas parecían ir bien, pero en esos días no podía estar con alguien que no fuera Y, así que termine con esa relación (analizando este punto, solo 2 personas han terminado conmigo) hasta donde recuerdo ella (Val) se enojo mucho conmigo y me odio, aun ahora hay rencor en ella y no la culpo.

Luego de eso "Y" y yo retomamos las cosas, que fueron geniales durante 2 años y luego en el 2010 todo se pudrio y tarde otros 2 años en comprenderlo.

Han pasado 9 meses desde el final de eso y estoy en el mismo balcón que entonces fumando los mismos cigarrillos de emergencia (este es el penúltimo que me queda) pero esta vez es diferente, ya no me duele recordarla como en ese entonces (pero tampoco me gusta hablar de ella, es un gusto y un dolor que me reservo solo para mi) y también se ha agotado mi sed de venganza, desde entonces he conocido a varias chicas, pero no deseaba una relación, pero he cometido un error, al parecer tuve una.

Hace casi 3 meses comencé a salir con alguien, desde el inicio recibí sus amenazas de que era mala persona, que no me convenía y que me haría mucho daño, pero no le hice caso e insistí, consciente de que lo mas seguro es que la mala persona en esa relación fuera yo.

Ella alardeaba con ser una persona fría y calculadora, no emocional, lo cual me agradaba, pero en realidad ella no es así, una vez al yo cuestionar la naturaleza de nuestra relación, describió perfectamente la clase de relación que yo quería o podría manejar, algo sin compromisos y abierto, aunque en realidad ella buscaba alguien que siempre estuviera a su lado, disponible en cualquier momento y dispuesto a satisfacer sus necesidades de atención, lo cual nunca estuve dispuesto a hacer, por que el acuerdo de relación era ese, por que para que todo funcionara bien" deberíamos seguir siendo 2 entes independientes.

Pero no fue así, ella siempre espero mas de lo que yo estaba dispuesto a ofrecer, siempre sentí que trataba de dominarme o al menos controlarme, y nunca estuve dispuesto a ceder, desde hace 9 meses entendí que no debía dejarme controlar con nadie y que no debía forzar las cosas, que una relación solo funciona cuando ambas partes están de acuerdo y nunca con el sometimiento de alguno, se que ella cree que puso todo de su parte, pero creo que fallo, siempre busco su propia satisfacción y no algo compartido, siempre fue el "yo" antes que el "nosotros" siempre fui el culpable de que la relación no funcionara como ella quería.

En fin, no lamento lo que hice, por que ella puso las reglas de un juego que al parecer no sabia jugar, pero me disculpo por no estar dispuesto a salir de los limites que yo mismo me establecí tiempo atrás y por no estar dispuesto a centrar mis metas en conseguir su satisfacción.

Seguramente este post puede resultar incómodo pero es algo que quería escribir.

Saludos

CCO

lunes, 4 de febrero de 2013

Coincidencias

Siempre en esta época del año me pasan muchas cosas, por ahora basta decir que me siento muy feliz, espero que al fin esta felicidad no sea tan efímera como antes (:

Hasta me dan ganas de bailar como en pulp fiction

Saludos

CCO

jueves, 17 de enero de 2013

Re-encuentros

Ambos siempre desaparecemos del radar del otro, pero inexplicablemente y sin importar la forma del último encuentro, en cada re-encuentro nos besamos y es como sí nunca nos hubiéramos separado.

miércoles, 19 de diciembre de 2012

It's the end of the world...

19 de Diciembre son las 3:45 am y acabo de despertar, me siento ansioso, preocupado y no se ni por que, hay muchas ideas en mi cabeza, algunas no las quisiera tener, ella es una de esas ideas, abro la ventana y siento como el frió de la noche me abraza, busco mis cigarros de emergencia, esos que fumo en noches como esta, ya casi se acaban, solo quedan 5, saco el encendedor del buró, lentamente enciendo el cigarro, la noche es tan tranquila y callada que puedo escuchar como cruje el tabaco al contacto con el fuego, veo la flama del encendedor, se ve tan calmada e hipnotizante, me hace recordar a la flama que sale de la mezcla del oxigeno y del acetileno, recuerdo que esa flama es endotérmica, aun hipnotizado acero la otra mano al fuego y luego de 2 segundos me quemo, recuerdo entonces que esta llama que me tenia hipnotizado es de butano, no de oxi-acetileno, comienza una pequeña charla conmigo mismo sobre lo que paso este año, el balance en trabajo es bueno, económicamente también lo es, pero el otro campo, el personal no resulta serlo muchas peleas con mis padres, creo que han llegado al hartazgo conmigo, con mi hermano a situación es similar, hace algunos días dijo que me odia y que en mi ve a un muerto, hay mucho odio en el hacia mi, provocado por mi, estoy seguro, trato de establecer una relación con una nueva alguien, pero me siento inseguro, molesto, incomodo y no es por su culpa, sino por culpa de ELLA, las cosas que pasaron me dejaron así, mis sentimientos se dividen, en parte la culpo a ella y en parte me culpo a mi, se que la mayor culpa fue mía por hacerme de la vista corta ante muchas evidencias, la culpa es mía por creer que ella era una buena persona, mil millones de veces mejor de lo que en realidad resulto ser, muchos adjetivos se me ocurren pero no considero apropiado citarlos, solo diré que me dejo una gran ansiedad por cobrar venganza, contra quien sea, y ese es mi gran problema con el nuevo alguien, mi mente sabe que no debe “cobrarse” con ella, pero quiere hacerlo, quiere volverme el hijo de la chingada, como ella lo fue conmigo.

Pero que diablos, un cigarrillo no es suficiente para estas reflexiones, así que enciendo el siguiente.

Mi gran problema es que no se reaccionar ni resolver muchas cosas, las que se tratan de sentimientos principalmente, comienzo a creer en los clichés de los ingenieros, todo seria más fácil si fuéramos robots, definitivamente, con mis padres estoy tratando nuevas tácticas para relajar las cosas que hasta ahora creo que funcionan, con mi hermano, no tengo ni idea de que debo hacer, tengo un gran problema con el, no le creo, no se por que cree que tiene autoridad moral sobre mí, definitivamente me parece que es culpable de lo mismo que me acusa, de ser doble cara, inevitablemente me duele la situación, pero también tengo una gran dosis de orgullo que me impide ceder, se que siendo de la forma en que soy es que he logrado salir de muchas situaciones de las que ellos (mi familia) no sabe, un gran problema del que me hacen responsable es de no compartir mis cosas (bienes materiales, la mayoría de las veces) pero en mi defensa, tampoco les comparto mis batallas, problemas o pesares, para bien o para mal, siempre enfrento las cosas solo, aunque eso implique miles de platicas conmigo mismo en las madrugadas, tratado de buscar la mejor versión de mi mismo para resolver las situaciones.
Esta platica parece rendir buenos frutos y ya me siento mas calmado, pero quiero otro cigarrillo, esta vez saco el ipod y los audífonos, busco across the universe de The Beatles y me encierro en mi pequeño mundo, mi pequeña prisión, donde a veces soy libre y a veces, como hoy, soy el mas miserable prisionero.
Se termina la canción y el cigarro y me doy cuenta que a final de cuentas nada mas importa, el mundo se va a acabar el viernes, me agrada esa idea, así no llegara el domingo 23 o tal vez solo no llegare yo, ese día es mi cumpleaños y bajo la situación actual no se si quiero celebrarlo, vamos ni siquiera se si estoy dispuesto a vivirlo, pero también creo que el 2012 no fue tan mal año, a final de cuentas sigo vivo.

Saludos,

CCO

lunes, 19 de noviembre de 2012

electroencefalografista

Hace poco, una chica con orejas de conejo me hablaba de moralidad mientras bebíamos Jägermeister, en un caso extraño, esa vez yo no comencé con el tema.

Hablábamos de como la gente acostumbramos manejar la doble moral (si querido lector aunque usted me vea como una inapelable autoridad moral, no lo soy), mentimos en nuestro beneficio (no y no hablo de esa que ni merece ser mencionada), juzgamos severamente las cosas que nosotros hemos hecho, creemos que tenemos la autoridad moral para hacerlo, y muchas veces utilizamos eufemismos para hacerlo, citamos a Maquiavelo, Nietzsche o Sun Tzu, basando nuestros actos en el amor, la obtención de las metas o en la victoria en supuestas batallas que libramos día con día.

Lo cierto es que la semana pasads un vecino se suicido, en su habitación mientras su esposa y su hija estaban en la habitación contigua, aun hoy no se que opinión me causa ese hecho, ya que en muchos casos yo juzgue al sujeto creyendome superior en mas de un sentido, no se que clase de desesperación pueda llevar a una persona a romper esa barrera (y eso que son frecuentes mis ideas sobre la muerte y mis ganas de experimetarla) no se que valor se requiere para emprender un acto así, o que cobardía tan grande representa dejar desamparada a su familia, que por cierto es muy numerosa y deja en una situación en extremo complicada.

Por el momento mi doble moral me hace juzgarlo y despreciarlo y por otro lado sentir lastima y tristeza por el y loa suyos, pero también y en una forma bizarra me inspira respeto el desconocimiento de las razones que lo llevaron a eso.

Saludos

CCO

Ps. Sabían que la palabra mas larga del español es electroencefalografista.

viernes, 16 de noviembre de 2012

Tratando de volver

Pues ya va algo de tiempo desde que escribí aquí por ultima vez, ahora me leen menos personas que antes y eso ya es mucho decir, han pasado muchas cosas en este tiempo, pero es justo ahora cuando me siento bien.

Les cuento que hace un par de semanas vendí mi auto, ese era el primer auto que compraba solo y en verdad me costo mucho trabajo pagarlo si, soy prole y utilice crédito  cuando tuve que sacar mis cosas fui recordando muchas de las aventuras que tuve con ese auto, lo recorrí por ultima vez y vi sus golpes, raspones (uno memorable es el que le hizo mi hermano cuando íbamos al concierto de Paul McCartney en el azteca), manchas, quemaduras, papeles, ese auto sobrevivió a una inundación  ahora pues comprare otro auto, pero en verdad siempre recordare ese.

En ese auto estaba un recuerdo muy profundo e intenso que durante un tiempo estuvo ausente, se trata de un "adorno, muñeco, peluche o como le quieran llamar" este muñeco es especialmente importante para mi, me lo dio una persona que conocí en un momento difícil por el 2010 fue una persona que en su momento fue extremadamente importante para mi, de hecho me prohibí a mi mismo hablar de ella y mantener su recuerdo solo para mi, han pasado 2 años desde entonces y aun mantengo su recuerdo y mantengo su regalo, ese que dijo, que me ayudaría a luchar mis peleas y que en esta pieza quedaría una parte de todo lo que nos toco vivir juntos.

Pero entonces después de los recuerdos, pues me queda esperar a que me entreguen el nuevo auto, que según sera en 10 días aproximadamente, ya les contare como me va con el.

Por otra parte también soy feliz por que al fin salí de mi bache emocional, estoy retomando muchas cosas, las cosas van bien en ese sentido  gracias a todos mis amigos que me apoyaron en esto, sin ellos no se que hubiera hecho, estoy tratando de conocer chicas y creo que lo voy logrado muy bien.

En fin falta mas de un mes para mi cumpleaños, solo espero que el fin del mundo no llegue antes, así que si gustan pueden ir comprando obsequios para mi, solo avísenme con gusto les daré la dirección a donde enviarlos.

Saludos

CCO